Zobacz pełną wersję : Dowcipy sportowe :)
Witam, chciałbym abyście w tym temacie wypisywali różne dowcipy na temat piłki nożnej i innych sportów :) Zapraszam :)
Owieczka
10-17-2006, 11:25
W lesie na polowaniu spotyka się 3 myśliwych.
Pierwszy mówi: Polowałem na Kaczki.
Na to drugi: Ja na zające.
Trzeci mówi z uśmiechem: A ja strzelałem do Jelenia.
Zbulwersowani myśliwi 1 i 2 zaczynaja bić 3.
Piewrszy mówi: Odczep się od Jelenia!!!
Drugi: To nasz najlepszy piłkarz. Musi być cały i zdrowy!
wislaczka19
10-17-2006, 15:18
Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
- Chodź szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.
- E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!
Owieczka
10-17-2006, 22:11
Ogląda sobie dwóch chłpów mecz w telewizji, nagle zabrakło im piwa. W trakcie meczu jeden poleciał szybko po piwo.
Wraca i od szamcyh dźwi krzyczy: Ile jest??
Dwa zero. odpowiada drugi.
A kto strzelił??
Pierwszą Smolarek a drugą jakis replay.
Z meczu : zawodnik przewraca się na piłce,
kolega go ostrzega : uważaj jest kólista
Owieczka
10-31-2006, 00:52
Czym się różni rozjechany kibic Cracovi od rozjechanego kota??
Przed rozjechanym kotem są ślady chamowania!
farminka :)
12-01-2006, 16:16
Mistrzostwa Świata, Polska ma grać z Brazylią. Nasi przeciwnicy uznali, że po co będą grać z Polakami, sam Ronaldinio sobie poradzi. Ronaldinio się zgodził. Nadszedł czas meczu, reprezentacja Brazylii ogląda mecz w barze.
I połowa - 0:0
II połowa - 89 minuta Polacy strzelają gola i zwyciężają.
Po meczu do baru przychodzi Ronaldinio.
-Oj... Nie spisałeś się Ronaldinio...przegrałeś...-witają go koledzy z zespołu.
-A niby jak miałem wygrać, jak w 5 minucie dostałem czerwoną kartkę?!
wislaczka19
12-14-2006, 22:13
Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.
Jak jest Grzegorz Rasiak po ukraińsku?
- Grigori Driewienko
A jak po brazylijsku?
- Boazerio
bochniak
01-04-2007, 19:39
- Musimy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela
- Co się stało ?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu.
Przychodzi facet do księgarni
- Poproszę książkę "Legia mistrzem Polski"
- Fantastyka pietro wyżej
?;> Bóg i Diabeł postanowili zorganizować mecz piłkarski... Bóg pewny wygranej mówi- U nas w niebie sa najlepsi piłkarze... a Diabeł na to- Za to u nas są wszyscy Sędziowie ;D
a to autentyczny komentarz:
Mecz Polska-Irlania Północa, koncówka pierwszej połowy.
Najazd kamery na irlandzkiego szkoleniowca i w tle słychać jego głos:
-Fucking referee...
Komentator na to:
- No słyszelismy jeszcze ostatnie wskazówki dla piłkarzy przed koncowym gwizdkiem... :) ;)
wislaczka19
04-06-2007, 13:58
Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji?
- Georgios Drewnopoulos,
a w Turcji?
- Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji?
- Grigorij Drewyenko,
a w Bułgarii?
- Gregori Drewnov,
a w Brazylii?
- Boazerio,
a jak na niego mówią w Anglii?
- Greg Woodenlegs
Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?
- Kora.
Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.
Ulubiona aktorka?
- Drew Barrymore.
Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.
Ulubiony polityk Rasiaka?
- Belka
a znienawidzony?
- Bush.
Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza?
- Pieńkowska.
Czy żona Rasiaka ma duże piersi?
- Nie ma, przecież to deska!
Kto jest sportowym idolem Rasiaka?
- Tiger Woods.
Najwygodniejsze buty Rasiaka?
- Drewniaki.
Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wołomin.
Najlepsze obcojęzyczne filmy Rasiaka?
- Forest Gump i Listwa Schindlera.
a polskojęzyczny?
- Siekierezada, czasem obejrzy też Brzezinę Wajdy.
W jakim mieście chciałby mieszkać Rasiak?
- W Las Vegas albo Hollywood,
a dlaczego tam?
- bo to niedaleko do Las Angeles.
Jakie polskie miasta trzymają kciuki za Rasiaka?
- Dąbrowa Górnicza,
- Brzózki.
Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.
Ulubiony zagraniczny zespół Rasiaka?
- Las Ketchup,
a polski?
- 52 Dębiec.
Dlaczego Rasiakowi nie wyszedł ostatni mecz?
- ...no jak się odstawia lipę na boisku!
Dlaczego Rasiak ma długie włosy?
- Bo niedawno wrócił z Woodstock.
Czemu Rasiak strzela dużo bramek głową?
- Bo to chłop jak dąb.
Co myślą o Rasiaku koledzy z boiska?
- Że jest w dechę!
Jak się nazywa ulubiony kabareciarz Rasiaka?
- Laskowik
Dlaczego Rasiak nie zagra w przyszłym meczu?
- Bo go kulasy bolą.
Bohater najmilszy sercu Grzegorza Rasiaka?
- Legolas.
Ile może kosztować Rasiak?
- Hm...drewno ostatnio podrożało..., więc może jakieś 10 tys. zeszytów.
Kto robi na Rasiaku największe wrażenie?
- Violetta Villas.
Drużyna - postrach Rasiaka?
- Bobry Bytom.
Co się dzieje gdy Grzesiek kłamie?
- Oczywiście nos mu się wydłuża.
Czy Rasiak ma powodzenie u kobiet?
- I to jakie, w końcu to lowelas (chociaż niektóre kobiety uważają, że jest obleśny).
Czy są dowcipy o Rasiaku?
- Nie ma, są tylko drwiny.
Ulubione piwo Rasiaka?
- Dębowe Mocne
Miesiąc, w którym Grzesiu czuje się najlepiej?
- Lipiec.
Czy Rasiak wróci kiedyś do Polski?
- Będzie ciężko, w Anglii już zapuścił korzenie.
Dlaczego Rasiak nie może zaistnieć w reprezentacji?
- Bo ktoś mu stale rzuca kłody pod nogi.
Czemu Rasiak ciągle gra w reprezentacji?
- Bo Janas jest tak samo porąbany jak on.
Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów?
- Bo mu palma odbiła.
Ulubione miejsce wypoczynku Rasiaka?
- Las Palmas.
Kto powinien komentować mecze z udziałem Rasiaka?
- Krzysztof Miklas lub Mateusz Borek.
Czy Grześ ostatnio nie występował w telewizji?
- Chyba tak... w "Klanie" jest jakiś Rasiak.
Napis przy wejściu do Puszczy Kampinoskiej: Polskim Lasom Państwowym gratulujemy Rasiaka.
Ulubiony mit grecki Rasiaka?
- Wyprawa po Złote Runo.
Co robił Rasiak w toalecie?
- Puszczał kasztana albo rąbał kloca.
Dlaczego Rasiak nie oglądał II edycji Big Brother?
- Bo w I wygrał Janusz Dzięcioł.
Co robi Rasiak w reprezentacji?
- Struga wariata.
Obrońca nie do przejscia dla Rasiaka?
- Lubos Kubik.
Podobno Rasialdo dostał propozycję gry w Brazylii?
- Tak, ma występować w Belo Horizonte.
Co zrobił Grzesiu, kiedy zobaczył przed sobą bramkarza?
- Zdębiał.
Dlaczego Rasiak jako jedyny w reprezentacji przyjmuje zakłady?
- Bawi się w bukmachera.
Czemu Rasiak nie wykonuje zaleceń trenera na meczu?
- Przecież nie słyszy, w końcu jest głuchy jak pień.
Sedzi gołota smutny w szatni Po przegranej walce, nagle wchodzi trener i mówi:
-Nie martw się,w 4 rundzie się przestraszył..
-Jak to sie przestraszył?
-Jak ci zaj***ł to myślał że cię zabił...:P
Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać ?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię takiego za interes i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz spróbować tak zarobić!
Na meczu obaj umówili się, że zaczynają z przeciwległych końców siatki i spotykają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 członków.
wislaczka19
09-26-2007, 14:59
Piłkarz odpowiada przed komisją dyscyplinarną:
- Dlaczego kopnął pan rywala?
- To pomyłka! Słowo honoru! Myślałem, że to sędzia.
W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''!
:D :D :D
Do MC'donalds przychodzi Stanko Svitlica i Cezary Kucharski:
- "Dwa wieś mc'aki" - mówi Kuchars:)ki.
A kelner na to:
- "Widzę, ale co podać?"
:) :) :)
Spotykają się kibic Lecha i Ruchu. Kibic Ruchu pyta, co tam słychać u kibica Lecha. Ten mu odpowiada, że zmarł mu dziadek i nie ma garnituru na pogrzeb. No to kibic Ruchu mówi mu, że mu pożyczy. Pojechali do Chorzowa i ten pożyczył mu ten garnitur. Za dwa tygodnie kibic Ruchu jedzie do Poznania i spotyka kibica Lecha. Pyta czy może mu oddać garnitur. Na to kibic Lecha: przecież mówiłem ci, że zmarł mi dziadek i nie miałem go w czym pochować...
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Gdzie twój mąż?
- Poszedł na mecz żeńskiego futbolu. Myślał, bałwan, że po meczu będ? wymieniać koszulki...
Jasio wraca po meczu do domu i mówi do babci:
- Tobie, to dobrze, bo nie interesujesz się sportem...
Na te słowa pobladła babcia zrywa się z miejsca i pyta przerażona:
- A co, nasi przegrali?
Koniec roku szkolnego. Syn piłkarza wraca do domu w dniu rozdania świadectw i mówi:
- Tato, dobra wiadomość! Szkoła przedłużyła mój kontrakt z szóstą klasą na następny rok.
Mama mówi do Jasia:
- Dosyć już tej piłki! Zgaś telewizor, zmów paciorek do Bozi i idz do łóżka!
- Mamo, czy to ładnie odrywać Bozię od takiego dobrego meczu!?
Po meczu do Dziekanowskiego podchodzi młody kibic, proszęc go o pięć autografów.
- Dlaczego, aże pięć?
- Bo za pięć pańskich mogę otrzymać jeden autograf Bońka
Spotykają się dwaj kibice piłkarscy - tak zwani szalikowcy.
- Jak tam wczorajszy mecz?
- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam uciekł...
Kiedy na boisku piłkarskim jest pełno wody?
- Gdy Wisła gra z Odrą.
Podczas meczu piłkarskiego nad stadionem opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje:
- Jak państwo widzą, zawodników nie widać.
Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma s? tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łańcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!
Kibic spotyka piłkarza na ulicy i mówi:
- Widziałem pańską bramkę w meczu z Zagłebiem. Szkoda, że samobójcza.
- Tę ostatnią?
- Mam nadzieje, że ostatnią.
Po powrocie z pracy m?ż mówi do żony:
- Czy zauwarzyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?
- Tak zauwarzyłam. Tylko powiedz mi dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej?
Młody człowiek wybrał się ze swoją dziewczyną na międzynarodowy mecz piłkarski. Dziewczyna stroiła się tak długo, że przyjechali na stadion już po przerwie. Zdenerwowany chłopak pyta sąsiada:
- Jaki wynik?
- 0:0.
- No widzisz - mówi dziewczyna. - Nic nie straciliśmy.
Rozmawiają dwaj kibice piłkarscy:
- Wyobraz sobie, kiedy byłem wczoraj na meczu, w moim mieszkaniu wybuchł pożar.
- To straszne! Jak to sięskończyło?
- Dobrze nasi wygrali.
Żona prasuje koszulę mężowi, który ogl?da transmisję meczu piłkarskiego. W pewnym momencie żona odzywa się:
- Sprawozdawca co jakiś czas mówi, że piłka jest na aucie. A przecież na boisku nie ma żadnego auta...
Żona przychodzi do pokoju i mówi do męża:
- Dzisiaj jest fajny film czy możemy go obejrzeć?
- Przecież on już kiedyś był - mówi m?ż.
- Mecz Legia - Widzew też był...
tomek IKS OLKUSZ
12-02-2007, 12:04
Nie napisze żadnego dowcipu ale to też może być niezłe
Ze 2 lata temu jechaliśmy autobusem (GIEKSIARZE z Olkusza) z rodzinami do sąsiednich Klucz (FC GKS KATOWICE) pograć w piłke i nie tylko.Zajeliśmy tył autobusu byliśmy w barwach klubowych nasze żony z dziećmi zasiadały z przodu autobusu gdzie siedziała jakaś
matka z synem żona jednego z kumpli słyszy ich rozmowe,syn mówi do matki
mamo patrz z tyłu Gieksa jedzie, a matka synowi odpowiada
tylko niemów im że jestem za Legią
Komentarze Rządu na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasiak: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...
Euro 2012 - pierwsze mistrzostwa, które się nie odbędą.
Absurdy ...??? Dlaczego Jaruzelski był jednocześnie , pierwszm sekretarzm
KCPZPR i ministrem obrony narodowej.. Za pytaj mnie to Ci odppowiem..
Sędza do oskarżonego
A wiec nie zaprzecza pani,zastrzeliła mężapodczas
transmisjiz meczu
piłkarskiego???
Nie nie zaprzeczm
A jakie były jego ostatnie słowa
Oj strzelaj, prędzej strzelaj......
Z kim spotkają sie polscy piłkarze w drugiej rundzie?
z kibicami na okęciu :D
Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- "Dłubie w nosie oszczepem..."
Co myśli portugalski bramkarz gdy trzech Polaków biegnie na niego sam na sam?
- spoko, Rasiak ma piłkę.
Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.
Dlaczego w 2012 roku będzie koniec świata?
- Bo Polska organizuje mistrzostwa Europy.
ProkoSkład
05-04-2008, 16:42
Kto jest najlepszym przyjacielem Artura Boruca w Celticu?
McDonald:)
- Czym się różni Małysz od Gołoty?
- Małysz dłużej leci niż Gołota walczy.